22 mai 2018

Luli și Buli


Luli și Buli sunt gemene. Atât de gemene că lumea le strigă Lulibuli și ele răspund. Stau la etajul patru. Scara A. Pentru amatori, prin dreptul blocului lor trec 86, 79, 133, 90, 313, 301, căruțe cu caprifoi, scafandri, candidați la ceva, fotografi, balerini și bucătari tineri, mustăcioși. Unul din ei, odată, le-a vorbit. Hei, fetelor, hai să gătim ceva împreună.

Și a ieșit mâncarea Lulibuli care acum a împânzit mapamondul mai rău ca burgerul din ce carne vreți. Iată o simplă rețetă: Se iau câteva Luli bine făcute, bine coapte adică. Se face rântaș din patru cepe ușor pârguite, din alea care dau spre galben cu pistrui, se fierb împreună, se amestecă de zor. În timpul ăsta muiem buli în zeamă de mazăre din aia din care cei cu gută n-au voie, se pune la foc circa o oră și când e gata se amestecă luli cu buli. Se mai adaugă mirodenii: pește congelat, dacă se ooate din plastic, usturoi, chimen, sâmburi de pepene. Odată gata, preparatul LuliBuli se servește în farfurii adânci verzi.

Terminând de gătit, bucătarul se uita fix la Luli, dar și la Buli că nu le puteai deosebi, Nu știu, zău, ce să spun. Ce vrei, zise Luli cu polonicul în mână. Nu știu, ce vrei zise și Buli cu ciocanul de carne în bandulieră. Uneia aș fi vrut să spun c-o iubesc, celeilalte la fel. Așa, și cine te împiedică? E prea fierbinte. Cine? Lulibuli pe care am făcut-o.

Dezamăgite, gemenele Luli și Buli îi fărâmară polonicul în cap. După care puseră sare după gust, leuștean, mărar, apă fiebinte și-l băgară la cuptor. Mirosul ieși pe fereastră. Dărâmă un cireș. Da, cu tot cu cireșe.

D.

21 mai 2018

O banală salată de boeuf


Te-ai dus după carne de vită pentru salata de boeuf. N-ai mai venit. Părul meu, după cum vezi, a luat-o razna. Nu că nu-i frumos, dar a luat-o razna. Te iubesc la fel de mult ca atunci când culegeam amândoi pietricele la mare și mi-ai spus: ești frumoasă, trebuie să te-nvăț să fac salată de boeuf. Și imediat m-ai băgat în bucătărie și m-ai pus în fața unui camion de cartofi. Conduceai o cantină și nu mi-ai spus. Nu că nu te-aș fi iubit, dar trebuie să-mi spui. Întâi am făcut piureuri, tone, apoi, ciorbă de cartofi pentru două mii de elevi veniți în tabăra noastră, apoi am trecut la salata asta de boeuf.

Ai plecat după gogoșari și n-ai mai venit. Indiferent de care, dar n-ai mai venit. Piața-i la colț, dar tu poate ești deja la mare cu alta. Am un miros fin. Foarte fin. Am să iau o sticlă de ulei, am să scriu un răva și-am să-l arunc în mare. Într-o zi îl vei găsi.

Un bărbat înalt, frumos, se apleacă din barcă și agață o sticlă în care era un mesaj. Desface și citește: se iau trei morcovi, trei ardei, gogoșari, se face maoineză din patru ouă, cartofii tăiați pătrățele, se fierbe, iar se fierbe și la final se amestecă și se dă cu maioneză. Te iubesc.

D

19 mai 2018

HOROSCOP 21 0 27 mai


Doamna Sistermorphine cu Horoscopul ei săptămânal.

CIREȘ Cei născuți în cireș au mari probleme cu corbii care le mănâncă cu sâmburi cu tot. Apoi strâng sâmburii, pe marți, îi pisează și fac cafea. O vând la Obor, alături de tejgheaua cu ibrice, zahăr și polonice de cafwa. Afacerea este colosală, sunteți invidios întrucât cireșul este al dvs. La poliție vi se spune să aduceți dovezi că cireșul din curte este al dvs, altfel fiecare om, animal sau insectă vă poate intra în curte și lua nu numai cireșile ci și strugurii, perele, micii, ba chiar și femeia.

SCORPION Nativii atrag toate relele pământului: ploaia, drogurile, violurile, mașimile stricate, bubele, sarea, urșii, polonezii și babele. Nu-i nimic de făcut. Nimic. O revenire sub semnul lui Pluto. Dar nu-l supărați. Astrul și-ar putea întoarce spatele și veți avea de suferit, mai ales soția, care vă urăște. O scrisoare pe final de săptămână.

TAUR Sunt mai multe motive care vă fac să priviți mai cu atenți dieta dvs: ouăle îngrașă, dar slăbesc, roșiile se consumă după masă sau înainte, și-așa tot slăbesc și așa mai departe. Nu vă puteți petrece viața între rețete de slăbit. Pe joi, 24 mai, ora 19, bate la geamul dvs un pitpalac: pitpalac, pitpalac!!!! Și-atât.

BALANȚĂ Pătrar este și la Jupiter și la Pluto și la Venus. Săptămână grea pentru dvs. Două amenzi auto de plătit, din care una este a soției, care susține că nu era în mașină în momentul accidentului. Sunteți cu musca pe căciulă și dacă n-ar fi cei 3 răniți și 180 de morți în accident v-ați fi retras la Corbeanca, ca să vă înnecați în lac. Ce-i de făcut? Aveți 20 de ani de pușcărie în față ca să vă gândiți la acest lucru.

Agenția Călimara

18 mai 2018

Orice om îi place Regina Șopârlelor


Cu mașina de tuns iarbă și roaba în curtea noastră. Suntem doar noi doi, io și Tina Cumva. Retezăm iarba, o tundem că nu mai încape mașina în curte. Vorbim. Tăiem iarba și vorbim. La Evelin, barul din sat, a băgat diamante. D-alea de calitate. Noi. Mi-ar trebui vreo patru să-mi pun în păr. Și ție mai multe, că să-ți faci alt telefon. O să plouă. Neajlovul a început să curgă circular și din când în când apele lui se ridică la cer și, căzând, irigă pășumile, porumbul, macii. Dar să prindem pește, norii au strigat, d-ăia mari și d-ăia mici. Îi facem piftie și ciorbă. Universul mai trebuie cucerit? De ce? Numai turcii pot ajunge acolo, cu oștile lor în fruntea cărora se afla Semiluna. Simbol. A adus și cataif la Evelin. Mie îmi trebuie vreo două, trei ca să-mi pun în păr, ție mai multe ca să-ți faci un alt telefon. Liniște. Noi nu fumăm, așa că despre incendiu nu putea fi vorba. Da, nu putea fi vorba. Și brusc un zgomot de suită regală.

Pe gard se suise o frumusețe de șopârlă. Am recunscut-o, era Regina Șopârlelor din Obedeni. Frumoasă, plină de viață și de culori, demnă, ascuțită la limbă. Zice: Dacă s-a terminat iubirea, înseamnă că nici n-a-nceput. De-abia de acum încolo. Și-a mai zis: Binele ține mult, iar răul și mai mult. La final: Îmi chem avocatul.

Pe islaz trecea turma de vaci a satului. La păscut. Din turmă s-a desprins o vacă uriașă, cu servietă diplomat și robă de tribunal. Se oprește în fața porții noastre și zice: nu-l supărați pe Dzeu cu păcatele voastre iar pe oameni cu realizările voastre că vă ia mama dracului. Vă bag în cireadă și vă trimit tot restul vieții la păscut. Mă uitam la Tina Cumva. Tina Cumva se uita la mine. Să acceptăm? Păscutul nu e o treabă dificilă. Cazi cu capul de câteva sute de ori pe zi în iarbă, mănânci, te-ngrași și în felul ăsta de poți angaja la Opera din Sydnei. Nu-i cine știe ce.

Așa că ne-am apucat de păscut. La prima ieșire în lunca Neajlovului io am păscut o hârtie de 200 lei iar Tina Cumva una de o sută de euro. Ne-am cumpărat rapid o mașină, aragaz, șosete și chibrituri. Ne-am oprit la Londra. Am sunat-o pe Regina Angliei să ne primească și, deodată, s-a auzit în spatele nostru un glas cumoscut care zicea: Nu-l supărați pe Dzeu cu păcatele voastre. N-ați înțeles nimic, hai înapoi. Hai!!!

D

16 mai 2018

Eseu despre pijama


Când am văzut ce pijama ți-ai cumpărat a crescut așa în mine o flacără că mama a fost cea care mi-a zis bă copile dă-i bani de pijama și vezi ce-și cumpără așa testezi caracterul unei femei și mai ales dacă te iubește apoi ca să înțeleg că spune numai adevărul mi-a făcut ciorbă de fasole.

Când am ajuns la slujbă colegii mei știau despre pijamaua ta fusese știre pe CNN și acolo a mai spus că e din mătase prelucrată la Tricodava după un vapor chinez adică vaporul a fost descărcat în Constanța și din el a căzut un balot de mătase că se inaugurează acest drum Drumul Mătăsii în colaborare cu Xi Oping ăla.

Pijamaua asta te face mai frumoasă și mai nu știu cum așa că am cumpărat venind spre casă salată de boeuf cum îți place ție cu carne de vită pentru că numai cu carne de vită se întreține dragostea noastră și curată pijamaua.

N-are importanță ce spun colegii io când iau salariul îți mai dau ceva bani să-ți mai iei o pijama că ai un gust desăvârșit și ne invidiază toți prietenii că Nelu a zis bă ce pijamale își cumpără gagica și a zis de două ori bă ce pijamale își cumpără gagica cum să n-o iubești?

Și-apoi a venit o toamnă scârboasă că tu te-ai mutat la mama ta io la a mea fiecare cu pijamaua lui poate că-i mai bine o să mergem la doctorul de familie să ne pună un diagnostic pentru că nu așa se poartă oamenii mari care îndrăgesc pijamalele.

Înțelegi?

D.

15 mai 2018

Soldatul de pe Calea Victoriei


Zic: să mă duc la Muzica, să-mi iau un Peter Hamill? Sau la Mega să-mi iau un kil de brânză? Sau un bici cu care să-mi bat nevasta? Înaintea mea, un soldat. Îmi spune, întorcându-se: ia, dom'ne, o brânză și-o roșie și-ți salvezi căsnicia. Femeia nu trebuie biciuită, nici pusă să asculte Peter Hamill. Ar fi peste înțelesul ei. Intrăm în vorbă. Aflu că se numește Gold Tănăsescu, este căpitan de infanterie și că a aflat abia ieri, după 70 și ceva de ani, că WW2 s-a terminat. Iar acum e în drum spre casă, undeva în Militari. Am intrat amândoi în pasajul Villagros. Am luat o bere. Povestește.

Când am atacat la Budapesta, în fața noastră mai erau să ne opună rezistenă niște turci din oastea imperială de la 1500. I-am mitraliat pe toți, pentru că în noaptea precedentă ne furaseră femeile. Pemntru că, noi, domnule, eram înoțiți de un harem formidabil format de femei din Galați, Tecuci, Zimnicea. Femei focoase, aruncătoare de grenade, de sulițe, mă rog, în funcție de cum era cazul. Și am lăsat Budapesta în urmă și-am înaintat spre Berlin cu un mic ocol la Atena, unde spartanii atacau orașul. Am ajuns repede, că aveam mecanizate. Acolo, pe Acropole, vorbea un spartan: fraților, nu mai avem zahăr și hârtie de scris. Nu mai avem demnitate și ardei. Dar nici banane și microfoane de la care să ne spunem păsul. Așa să știți!! Urale, ce vrei? Tipul era un bun orator, din ăia care nu trebuie în armate de răsculați. L-am doborât cu un glonte și lumea a plecat acasă. Da, cu un glonte am pus capăt războiului peloponesiac din zonă. Atunci am căpătat prima medalie: cu un glonte se face primăvară, clasa întâi. Dar nemții urmau să cucerească Grecia și nu era rău să fii cu armata victorioasă, că puteai vizita insulele și învăța Zorba Grecu. Așa că am trecut la nemți. Am vizitat Corfu, Hydra, aici în Hydra mi-am cumpărat un măgar și m-am căsătorit. Nevastă-mea mi-a zis: du-te cu armata în Europa, capătă experiență, aruncă-i de la geam pe socrii mei și ne așezăm în România. Că am auzit că face miere de soi. Ori, mă știi. Așa am făcut, onoarea mea de familist m-a purtat spre București. Acum mă duc în Militari să văd ce-mi fac părinții. Io stau la etajul unu, n-am de unde să-i arunc.

D.

14 mai 2018

Păsărelele au îmbătrânit și la fel ciripesc, de Dinu Grigorescu


Foto, Coca Popescu.

La Costa Rica e fenomenal/e turism penal, nepoții vor să mergi înapoi la azil/la Mizil, i-a căzut în brațe ca un prostănac/e capturat, ai dat mâncare la căței?/grași ca niște purcei/ce m-aș face fără ei, îți place locația de închiriat?/îmi place și canapeaua demnitarul și miliardarul/dezbracă-te/n-ai nimic sfânt/ministrul/ sexopatul/tehnocrat politic/marii pictori/Lucian și așa mai de parte, unele chiar anoste rău. Cu asemenea versificație și dialog, Dinu Grigorescu declară că umorul lui infantil se adresează doar intelectualilor, restul lumii nepricepând despre ce este vorba. Și-și începe discursul inaugural la împlinirea a 80 de ani spunând: n-am să mă laud întrucât lauda de sine cutare cutare, și începe să se laude deșănțat, nepoliticos vreo două ore, la teatrul de Comedie unde i s-a cedat sala pentru acest eveniment: aflăm că el și Paul Everac au o foto sub statuia lui Caragiale, !!!!!, că cu Ion Cristoiu, că Ciripit de Păsărele se joacă în Franța, Ciripitul ăsta fiind o piesă a lui Dinu de prin anii 80 dacă nu mă înșel, piesă care jucată la Pitești în stagiunea trecută n-a adus în sală decât un spectator trebuind să fie scoasă și tot așa. După o oră jumate de laudă de sine, suntem invitați să ascultăm Ciripitul la radio, ceea ce și facem privind ca niște handicapați scena goală vreo zece minuite.

Apoi, începe piesa Mamaia în Hymalaia. Un text pueril care se vrea o critică la adresa societății noastre, vorbind de exemplu despre autostrada Comarnic Brașov în câteva versuri infantile de soldați, pentru că nici de Urzica nu merg, despre corupție și altele, pentru că Dinu, nu-i așa, este un vajnic luptător îmotriva comunismului, întrucât din demnitățile pe care le-a avut până să iasă la pensie își permitea. Să amintim aici prămăria sect 4 și cea generală a capitalei, de unde orice spectacol se aranja la telefon. Revenind la Mamaia, avem de-a face cu un text fără valoare, jocul actorilor făcându-l digerabil. Doina Ghițescu în rolul Mamaiei strălucește. Mai departe, n-are rost să povestim.

Duminică 13 mai 2018 a fost ziua de naștere a lui Dinu Grigorescu. Îi urăm la mulți ani. Făceți-o și voi.

D.

11 mai 2018

HOROSCOP 14 -20 mai


Ca de obicei, dna Sistermorphine este la datorie.

GEMENI nativii găsesc o pungă cu bani în casa a patra a lui Jupiter și dau să fugă cu ea. Sunt cam zece mii de euro în pungă, ce nu s-ar putea face cu ei? Până joi, 17. Nevasta descoperă punga și iese cu bătaie, femeie susținând că sunt ai ei. Soții mor din cauza rănilor, punga ajunge la poliție cu doar patru mii de euro. Duminică 20 la Therme.

BALANȚĂ Punga este revendicată sub protecția lui Pluto de nativii zodiei. Ei susțin la poliție că în pungă erau douăj'demii de euro. Că sunt primiți de o bunică din Ardeal. Poliția o chiamă pe bunică la București. Bătrâna zice că banii i-au fost furați. Începe bătaia. Polițiștii trag focuri în aer. Patru. Încă patru le trag în participanți. Mor toți.

BIVOL Punga, sub infșuența Lunii la pătrar, ajunge la un nativ Bivol care este în PSD. Bivolul dă o lege prin care se stabilește că până ce România nu intră la moneda Euro, toți euroii trebuie să stea în casele de bani ale PSD. Și gata.

SCORPION Ceva pe fereastră.

Agenția Călimara.

09 mai 2018

Căcâna, simbolul democrației noastre

Cum te lași de pe superautostrada care leagă Slatina de Bârla, orășel pe lângă Craiova, și Paris dai de Căcâna. O pădure ca oricare alta: verde, țânțăroasă, zumzăitoare, veselă, mirosind a iarbă verde, a natură și a pițigoi puși pe harță. Lângă parcarea supraetajată din pădure este și stația tramvaiului suspendat care vine de la București cu turiști doritori de mici și bere și nu numai, pentru că aici se pot înfiripa povești de dragoste, politice și sportive. Se poate sta la o tacla despre fizică, șepci roșii, rețete de varză, amante grase și așa mai departe.

Știind acest lucru și având o experiență cam lungă în spate de adunări la iarbă verde, PSD a organizat un mic și-o bere de 1 Mai 2018. Lumea a ieșit de bunăvoie, fără nicio legătură cu partidul de guvernământ, ci așa că doar nu a făcut-o pe ea un mic și-o bere, așa are și acasă, a ieșit ca să socializeze, să discute despre politica României pe Marte sau despre hidrocarburile din Marea Neagră, dorindu-și cu toții o rafinărie în mijlocul pădurii de unde să fure toți. Evenimentul organizat de PSD a fost un succes.

Luând exemplul PSD-ului, PNL va organiza și el curând o asemena socializare, o sfadă în aer liber, o șuetă cu mici ceva mai mari, și halbe uriașe, capitaliste, pentru că, nu-i așa, PNL a fost din 90 și până acum motorul capitalismului în România. Vezi tramvaiele vechi de 50 de ani din București. Așadar, pentru eveniment PNL se va duce la SRI, pentru că numai SRI-ul deține grătare, și va închiria unul mai elegant, cu aburi, la care, eventual, îți poți spăla și rufele. Pădurea se va umple de membri de partid din toată lumea, pentru că permițând infrastructura vor veni cu toții în mașini electrice sau în elicoptere. Se va vorbi despre principii liberale, despre capital și investiții, iar cineva va cânta la chitară Macarale sau noua compoziție respinsă la Eurovision: Deșteaptă-te, Căcâna!!!

UDMR și USR vor aștepta și ele la rând la închiriat grătarul SRI-ului. Vor face provizii de mici, bere și filme documentare despre albine și preoții care în slujbele lor îndeamnă la vot pentru PSD. De pe colosala și eleganta autostradă Sibiu Pitești vor sosi mașini desprinse parcă din filmele SF. Tramvaiul suspendat abia va face față. Troznind a mici și bere, socializarea va trece în revistă pensiile, sărăcia, șomajul, dar și problemele diasporei care moare de grija realegerii lui Iohannis. Omenirea udemeristă sau useristă va veni aici fără șepci roșii, dar va pleca cu sloganul: La Căcâna-n poartă oare cine ascultă?

Încet, dar sigur, după cum vă dați seama, Căcâna va deveni, după 30 de ani de la revoluție, leagănul democrației noastre, un reper în lupta pentru un loc în Europa și Univers. Aici se vor muta Parlamentul, piața de demonstrații, benzina, sănătatea, educația, librăriile, sportul și biroul primului ministru al României, în jurul căruia se vor cultiva vocabulare de limba engleză. Așa.

D.



08 mai 2018

Telefonul


Cin, fata din imagine, a găsit un telefon. În el sunt bani, cam o mie de euro, o plapumă, perne, chiloți, cizme, pantaloni, un volum semnat Sadoveanu, ploi regulate, tramvaiul suspendat al lui Firea, o mingie de fotbal, o lege cel puțin ciudată, un șofer beat, un naufragiu, doi cicliști, un circar, un barou plin de avocați proști, un nene, o femeie rotundă rotundă, punguța cu doi bani, un brad și cam tot ce spionăm în viața vecinilor. Cine-l recunoaște, să vină să-l ia.

Agenția Călimara

07 mai 2018

Legile imbecilității, Carlo Cipolla.

Nu am ce sa mai comentez, cel mult sa ma gandesc la lucrarea "Legile fundamentale ale imbecilitatii umane" de Carlo Cipolla. Dupa citiva ani de la citire, inca nu ma satur sa ii constat valabilitatea. Pe mine m-a ajutat in a nu ma mai autoinvinovatii in fata contactelor daunatoare cu diferiti indivizi. De exemplu. Cartea nu induce o suficienta, ci mai degraba o explicatie stiintifica a... imbecilitatii si prezentei ei nocive in istoria umana. Pentru incitare, in caz ca nu ați citit-o, vă trimit esenta acestei lucrari sociologice si antropologice, legile imbecilitatii!

Legile fundamentale ale imbecilitatii umane sint:

1. Numarul indivizilor imbecili in viata este mereu si in mod inevitabil subestimat de toata lumea.

2. Probabilitatea ca un anumit individ sa fie imbecil este independenta de orice alta insusire a respectivei persoane.

3. Un imbecil este o persoana care cauzeaza pierderi unui alt individ sau grup de indivizi, fara a cistiga nimic in schimb, uneori chiar suferind pierderi de pe urma actiunilor sale.

4. Non-imbecilii vor subestima intotdeauna influenta negativa a imbecililor. Indeosebi, non-imbecilii vor uita mereu ca, a avea de-a face si/sau a te asocia cu imbecilii se va dovedicu cu siguranta o mare greseala.

5. Imbecilul este cea mai periculoasa persoana.
Corolarul acestei legi este: Imbecilul este mai periculos decit un raufacator.

Concluzie:
"In timpul istoriei numarul imbecililor a fost constant, tarile care au avut o traiectorie ascendenta au avut in mod inevitabil un procent neobisnuit de mare de oameni inteligenti care au reusit sa limiteze libertatea de actiune a imbecililor.
Intr-o tara aflata in declin, procentul imbecililor este in continuare constant, dar se observa in rindul populatiei o crestere alarmanta a raufacatorilor cu inclinatii spre imbecilitate care ocupa pozitii privilegiate, dar si o crestere a indivizilor neajutorati din cadul celorlalte profesii. Asemenea schimbari in alcatuirea populatiei non-imbecile duc inevitabil la cresterea puterii distructive a procentului de imbecili si declinul devine evident. Iar tara se duce de râpa."

O astfel de țară este România.

D.


05 mai 2018

HOROSCOP 7 - 13 mai


Dna Sistermorphine prezintă Horoscopul săptămânii viitoare:

LEU O săptămână liniștită și călduroasă. Focul duduie în toată casa, liniștea este interioară și nu prevestește nimic bun. Ceva de genul: copilul dispare de acasă cu lunile și zice că e campion mondial de box pe undeva prin Craiova. Pe 10 mai o rețetă bună de sarmale vă ține ocupați până pe 11 mai când trebuie să părăsiți slujba, ați fost anunțați. Duminică 13 e ceva dar nu știm noi ce.

BALANȚĂ Adunați vreascuri prin pădure întrucât Jupiter este în casa a IV a. Sau Pluto. Apoi, o adunare de familie în care trebuie puse, definitiv, lucrurile la punct. Nu vă enervați, dăunează. Băiatul de 8 ani vă cere bani de stilou cu cerneală. De mirare. Asta se va întâmpla sâmbătă 12 mai la ora 16. Puteți să-i dați țeapă, cum i-ați mai dat, și să lipsiți de acasă. În rest, lucruri obișnuite.

FECIOARĂ În vederea apropiatului Campionat Mondial de Fotbal din Rusia prietenă vă antrenați de zor. Vreți să bateți Franța, Germania și Brazilia. Soția v-a ascuns mingia din cauza lui Venus retrograd. Nu-i nimic. Un telefon care vă anunță că v-a născut amanta. O fată. Mai aveți patru, sunteți înconjurați numai de femei. Până duminică 13 mai.

SĂGETĂTOR Puternică influență a Lunii în al doilea pătrar. Primul pătrar deja e în Militari și nu vă mai interesează. Probleme la serviciu, normal. Au dispărut o ușă și-un dulap. Ușa a luat-o Păcală, dar dulapul? Poliția. Întrebări. Ceasul arată nouă și un sfert sămbătă 12 mai. Ieșiți la iarbă verde.

CAPRICORN O găleată cu bani zace pe Calea Victoriei. A scăpat-o un biciclist. Sunt 50 de mii de lei în bancnote de 3 lei. Și de 4 lei. Nevasta vă susține să nu-i declarați. Mergeți la cumpărături. Acolo e și ciclistul. Bătaie. Apoi, o împărțeală corectă, ciclistul ia găleata goală dvs banii. O veste bună vineri 11 mai.

Agenția Călimara

04 mai 2018

Goodbye, ruby tuesday

Generalul își spală rufele la mașina cu aburi. Invenția lui. Pe o parte intră cămășile sau alte rufe omenești, pe alta lemnele. La mijloc un foc. Generalul spală și cântă, Goodbye ruby tuesday, o melodie pe care a auzit-o el după bătălia de la Verdun la care a visat că a participat. Cu tricolorul și sabia atacase cu mâna goală o tranșee inamică. Când l-au văzut, dușmanii au rupt-o la fugă, generalul după ei. Așa au ajuns pe Neajlov, unde generalului i-a plăcut și și-a făcut casă. Una mare, cu vedere la râu. Cu pești în râu. Cu valuri, cu răcoare. Iar în curte și-a plantat pruni. Așa că după bătălie și-a invitat dușmanii la o țuică de vreo 40 de grade. Așa s-a semnat și pacea, în valuri de alcool, cu mici, cu bere, cu alte alimente din partea locului cum ar fi pufuleți.

Florica toca ceapă în bucătărie. Pentru salata de vinete. Îl auzi pe general cântând, auzea până și trosnetul aburului la superlativ, așa că zise și ea continuarea: who could hang in name on you, și toca și toca. Auzise melodia când era cu fetele la râu. Atunci trecu pe Neajlov un submarina alb cu galben de proveniență bulgară și la difuzoarele lui era Rolling Stones. I-a plăcut melodia, a ținut-o minte. Se uita acum peste gard în curtea generalului. La mașina lui de spălat cu aburi. Ingenioasă. Simțea un fel de sentiment, nu era prea clar, dar îi era drag să privească ditamai bărbatul storcând un cearceaf de plapumă. Îl strigă: generale, ce faci?

Prima lor excursie în străinătate a fost la Russe. Și-au cumpărat de la Metro halva, s-au așezat pe malul Dunării și au privit peștii care treceau. Unii roșii, foarte mari, alții cu ochelari de scufundători ceea ce și erau. Cerul era neapărat albastru, baritonal și peste drum, la Giurgiu, cânta unul la nai. Moment de liniște, înălțător. Generalul profită și spuse: Florico, io te iubesc.

D.

01 mai 2018

Limonadă de alune sălbatice


Ursul Mihai, prietenul meu din WW2 acum tenor la Opera din Milano unde este solist în Spăgătorul de Nuci și pe care o să-l recunoașteți ușor pe stradă după părul alb, eșarfa mov și ghetele albastre, deci ursul Mihai, ditamai animalul, stă sub alunul din curtea Simonei, se acompaniază la drâmbă și povestește: io când am fost în India am fost pe jos că există un Drum al Urșilor și așa pe jos am ajuns la cel mai mare brahman din Rajahstan, mare, mare de tot, și el m-a invitat la masă, o masă lungă plină de bisturie pentru că el scotea dinții supușilor, o altă masă plină de scrieri în sanscrită, dar el mi-a spus nu la alea, alea sunt de lucru ci la aia cu mâncare și băuturi. Și m-am așezat în fața unui porc costeliv la grătar și brahmanul a spus: nu de porc e vorba, ci de limonada de alune sălbatice din carafa aia. Io m-am uitat și într-adevăr într-o carafă mare, rece, zăcea un lichid maro galben frumos mirositor a lămâie alune și mentă. Zice brahmanul: bea. Am băut doi litri pe nerăsuflatelea și-am sughițat, așa că brahmanul a spus: să-i spui Simonei cum se face dacă treci pe la ea că are un alun în curte. Zi-i așa: să ia două sute de grame din alunele cele mai mari, o lămâie, mentă, zahăr dacă vor musafirii și să mestece toată treaba asta într-un malaxor. Nu uiți? Nu. Și asta pe care ai făcut-o tu, Simona, seamănă cu aia pe care am băut-o la brahman. Ba e chiar mai bună. Da.

Pe deasupra curții a trecut Porumbelul Poștaș. Cu tolba plină. Avea mailuri pentru Iohannis, Țiriac, Nadia Comăneci, Dracula, un popă bătrân, o mamă cicălitoare dar foc de frumoasă, un biciclist, un scafandru din alte timpuri, un alpinist rămas pe Everest și un bidon de vopsea de păr pentru un prieten de-al lui. În zbor, l-a auzit pe Mihai povestind și l-a văzut bând limonada Simonei. A băut și el o gură și-a încălecat din nou mătura și dus a fost spre Cotroceni.

Conducându-mă la poartă, Simona mi-a spus: îți dau alunul cu tine. Îți faci în mașină. O clipă, agitatorul comunist din mine s-a gândit să-l ia. Să se dea mare la 2 Mai cu el în tărăboanță. Dar am refuzat. Da, așa am făcut, am refuzat. Adică am zis: nu, nu-mi încape. Și așa era, nu-ncăpea în mașină. Păcat.

D.

29 aprilie 2018

Poveste de dragoste


Curtea generalului Manole Ben Manole de pe Neajlov era plină de rapiță. O cultiva nu ca să facă cozonaci. Nici bijuterii. Nici măcar ceva țoale. O făcea pentru că galbenul era culoarea preferată a soției sale, Florica Ben Florica. Se cunoscuseră la alimentară unde ea cumpăra ouă, trei ouă, și viitorul mare general, care era în spatele ei, îi spuse: te iubesc!! Florica i-a zis la fel: te iubesc!! Și de atunci ei sunt împreună, la casa lor. El a mai întrebat-o: ce culoare îți place cel mai tare și mai tare. Galben, a răspuns ea, învârtind ouăle în tigaie. Și mie la fel și, de doua zi, generalul îl chemă pe adjunctul său Costache Ben Costache să pună rapiță în curte. Câteva hectare. Da' de ce îți place galbenul și nu roșul sau verdele, mai întrebă generalul cu lacrimi în ochi de atâta iubire, cu emoție în glas de năvalnica dragoste ce-l cuprinsese față de această fată micuță, cu fustă mov și papuci cam roși în picioare. Păi, spuse Florica înroșită toată, păi pentru că când eram mică ai mei mi-au cumpărat o bicicletă. Așa. Și mi-a furat-o instant un tip cu basca galbenă și de atunci țin minte culoarea ca să-l găsesc pe hoț. Bravo, iubita mea, de acum îl căutăm împreună. Și se tăvăliră în pat în toarte direcțiile. În toate direcțiile, până făcură trei copii. Apoi, așa gol cum era, generalul îi dădu îngrozitoarea veste: io, Florico, plec la război. Florica îi privi ispititoarea goliciune și-i zise: au atacat pe la Bulbucata? Da.

Acum, generalul era în tranșee. Zgomotul tancurilor care venea dinspre Clejani și Vadu Lar era înebunitor. Nu se putea concentra la Real cu Bayern, nu putea să-și dea mailurile, era foarte nervos. Luă mitraliera și trase și el în direcția dușmanului pe care nu-l vedea, dar așa văzuse în filme. Poc, poc, poc, poc!!! Fiu, fiu, fiu, fluierau gloanțele. Apoi liniște. Ei bine, incredibil moment, dar în acea clipă pe șoseaua care despărțea cele două armate trecu pe bicicletă un tip cu basca galbenă. Toate sentimentele generalului se răscoliră, își aduse brusc aminte de cât de goală era Florica-n pat, îi dădură lacrimile. Era hoțul. Puse mitraliera la ochi, armă, puse un glonț de argint, tot cum văzuse în filme și trase în direcția hoțului. Acesta căzu într-o baltă de sânge. Așa a fost. Generalul primi chiar o decorație inventată pe loc de băieții de la garnizoană. Pe loc.

Seara, generalul veni cu bicileta Floricăi acasă. Așa de mult o iubea.

D.